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Princesa de cristal

Diário de uma sonhadora

12
Set19

Sinto a sua falta...

Esta semana foi o aniversário dele. 

Não sei... talvez por estar a ter problemas familiares e me sentir super frágil, sinto uma saudade brutal ...de quando me aninhava no colo dele com a cabeça no seu peito e ele me rodeava com daquele abraço apertado e me fazia sentir protegida, capaz de esquecer qualquer problema que me assolava naquele momento. 

 

Sinto saudades daqueles beijos inocentes na testa em que ele me dizia que eu estava a sofrer por antecipação e que tudo ia correr bem....sinto saudades do cheiro dele...de como me sentia forte ao seu lado.

 

Tenho consciência e sei que nunca mais ele fará parte da minha vida e doi só de pensar em como ele se tornou um estranho. 

 

Caramba...parece que nunca vou superar a falta/ausência dele.

 

13
Ago19

Para a vida...

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Pois é... não adiantou muito andar a evitar os lugar por onde ele andasse. Quando o destino quer ser f*** comigo não há hipóteses!

A semana passada viu-o a entrar no carro...se estava com mais alguém, não faço ideia eu fiquei tão surpreendida/nervosa... (puff sei lá o que raio me deu) que não reparei em mais nada...eu simplesmente congelei!

 Todos os momentos que passamos juntos, passaram na minha mente como se fosse um filme...o som da sua voz, o seu toque...

Começou tudo a desmoronar-se e aquele castelo que fui lentamente construindo, na esperança que de algum modo pudesse deixar para trás todas as memórias que tinha dele, revelou-se um simples castelo de cartas que veio abaixo num só segundo.

 

Voltar a vê-lo depois de todas as coisas que foram ditas, fez-me sentir frágil e despedaçada. E fiquei com aquela dor no peito e com a certeza que não existe outra pessoa certa para mim...ele levou sem qualquer culpa, o meu coração com ele quando decidiu ir embora da minha vida.

 

Sei que fui um alvo fácil para ele...demasiado fácil talvez, mas amava-o tanto que tinha medo de o perder. Comecei a acreditar que podia de alguma forma viver um grande amor como nos filmes e provar que todas as pessoas que me diziam o contrário estavam erradas.  Quis acreditar que o “Amo-te muito” que me foi dito várias vezes, era sentido, verdadeiro e só meu!

Ele era O meu amor e mais ninguém me podia roubar o meu pedacinho de paraíso.

 

Acreditava mesmo que existia algo inexplicável entre nós e estava disposta a tudo por esse amor. Era como se ele só precisa-se de me dar a mão...para eu conseguir mover o mundo.  Nos braços dele sentia a esperança que nunca tinha sentido antes, a sua presença deixava-me confortável, protegida...desejada.

 

Já devia ter noção que tanta paixão daria asneira...

Tentei sair com outras pessoas, na esperança que pudesse de alguma forma aliviar o peso que sentia no meu peito de tanta saudade...mas não resulto. Não era ele.

Dava por mim a meio da conversa a pensar nele, o que é que ele pensaria de determinado assunto, onde é que ele estaria...no sorriso escondido dele... era uma tortura não o ter perto de mim e saber que ele me esqueceu de forma tão simples...tão descartável.

 

Já passou um ano desde que deixei de ouvir a sua voz...e honestamente parece-me uma eternidade! E aquele cliché que estamos constantemente a repetir a nós próprios que o tempo cura tudo...NÃO, NÃO CURA!

 

Como confidenciei a uma grande amiga...ele é/foi o amor da minha vida e não consigo imaginar-me com mais ninguém. Tentei, juro que tentei...mas ninguém o consegue substituir!

 

Ele é e sempre será o dono do meu coração...Ninguém é como ele e esse é o seu poder.

P.s. Não foi nada editado/revisto apenas escrevi o que sentia no momento, por isso desculpem alguma gralha/erro.

09
Mai18

Amizade colorida

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Considero-me uma pessoa muito racional, se calhar às vezes até demais. No entanto, a cerca de 10 anos atrás apaixonei-me perdidamente por um homem. Esta história tinha tudo para correr mal, como de fato correu, mas no inicio parecia-me tudo tão genuíno, tão natural que acabei por embarcar na pior asneira da minha vida!

Ele chegou de mansinho, como um amigo super atencioso, sempre disponível. Confesso que não lhe dei muito crédito no inicio, eu era cadeirante achava que um homem tão bonito e inteligente nunca na vida se iria interessar por mim. As conversas foram acontecendo, os telefonemas, os nomes carinhosos, os jantares... e pronto quando dei por mim estava completamente apaixonada! Asneira da grossa!!! Mas quando estamos naquela fase da paixão tudo o que conseguimos ver é estrelinhas e corações. 

 

Nunca houve da parte dele vontade de assumir nada, eramos amigos coloridos (como se costuma dizer), e eu estupidamente deixei arrastar a situação, talvez na esperança que algum dia, de alguma forma ele desse o tal passo a frente. Infelizmente isso nunca aconteceu e os dois primeiros anos foi puro romantismo! Flores, muitas flores, muitas palavras melosas, etc. Se eu por algum milagre ainda não estivesse apaixonada por ele, garantidamente não iria sobreviver a estes 2 anos sem me render ao amor.

A verdade é que passados 4 anos, mais ou menos, ele afastou-se um pouco. O amo-te já não era dito com tanta frequência, as saídas cada vez mais escassas, até que houve um ano, em que nos deixamos de ver, mas nunca me deixava sem a mensagem de boa noite ou bom dia. Fui-me mentalizando, tentando assimilar a situação e de uma forma ou de outra ia recuperando da ausência dele, tentando esquecê-lo. Lá diz o ditado, que "longe da vista, longe do coração"

 

Mas ele decide reaparecer, as sms's voltam com alguma frequência, os convites para sair também. No inicio, confesso que ainda tentei resistir e inventava imensas desculpas para não aceitar os convites. Infelizmente voltei a cair em tentação...e lá começamos a sair de novo. Agora um pouco diferente, já sem tantas palavras melosas, mas lamentávelmente o meu amor por ele não só não diminuiu como aumentava ainda mais. 

 

Há uns meses, logo depois do meu aniversário diz-me que decidiu voltar a estar disponível, que eu não sou "compatível" com ele e que apesar de gostar muito de mim (apenas como amiga), vai tentar encontrar outra pessoa. Fiquei sem reação! O mundo desabou em cima de mim naquele instante! Então e o "amo-te muito"? "Adoro-te princesa"?!?!?! Como é que dedicamos 10 anos da nossa vida a uma pessoa, que de um momento para o outro nos descarta!

 

Devem estar a pensar... ok acontece, cada um seguiu a sua vida. Nop, nada disso, ele foi um bocadinho mais longe. Continuamos a sair como amigos coloridos e ele ainda desabafa comigo que está super interessado numa colega. Cada vez que ele faz isso, é como se me espetasse facas no coração!

Mas a pergunta é como é que eu me deixo humilhar dessa forma?!? Sim, é verdade eu sou a culpada! Tenho perfeita consciência disso, e sei que estou a servir de tapete para um homem, que se tivesse um pouco de respeito por mim, ou que se realmente me considerasse melhor amiga, como ele diz, se ia afastar. 

 

Pois é...a menina racional foi se apaixonar perdidamente por um homem que tem vergonha de a assumir pela sua deficiência, e está neste momento á espera do dia que em ele lhe vai dizer que encontrou a mulher da vida dele. 

 

Shame on me!!!

 

 

 

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